Kako održati jaku vezu kada porodica odbija vašeg partnera

Ljubav je duboka veza koja spaja dvoje partnera, često prevazilazeći kulturološke, rasne, nacionalne i druge prepreke i ograničenja. Pronalaženje nekoga ko poštuje i voli vas takve kakve jesto i sve ono što predstavljate omogućava vam da sa tom osobom ostvarite duboku povezanost i izgradite čvrstu vezu. Logično, kada pronađete takvu osobu, jedva čekate da je upoznate sa članovima svoje porodice, nadajući se da će je oni odmah prigrliti i u njoj prepoznati sve ono lepo i dobro zbog čega ste se i zaljubili u nju.

No, realnost često nije ovako bajna, pa prihvatanje činjenice da vaša porodica ne odobrava vaš izbor partnera ume da bude vrlo bolno i poražavajuće. Kako je ova vrsta bola vrlo duboka i složena, ona ne samo da utiče na vašeg partnera, već i na vas, vašu porodičnu dinamiku i, konačno, na vašu vezu sa partnerom.

Partner ili porodica?

Nekada nije ništa lično

Nerazumevanje zašto vaša porodica ne prihvata vašeg partnera može pogoršati stvari i dovesti do intenzivnog sukoba, pri čemu su obe strane čvrsto ukorenjene u svojim perspektivama i odbijaju da se povuku. Posedovanje određenog nivoa svesti o tome zašto vaši najdraži oklevaju da prigrle vašeg partnera može pomoći da se ublaži deo tog sukoba.

Na primer, neodobravanje vaše porodice može proizaći iz njihovih sopstvenih duboko ukorenjenih verovanja, kulturoloških normi i ličnih predrasuda koje su vezane za vrhovne porodične vrednosti nasleđene od prethodnih generacija. Vaša porodica se verovatno malo plaši da skrenete sa puta koji su oni zamislili koji je u skladu sa navedenim verovanjima, zbog čega oni postaju žestoko zaštitnički nastrojeni prema vama i svojim pogledima na svet. Takođe, možda su u prošlosti videli da patite od lošeg izbora partnera i više ne veruju vama ili vašoj proceni i žele da vas zaštite od dalje štete.

Ono što je ovde važno da shvatite jeste da u mnogim slučajevima, neodobravanje možda nije nužno u vezi sa vašim partnerom kao osobom, već se više radi o strahu, nesporazumima, unapred stvorenim shvatanjima ili jednostavno želji da se održi status kvo. Prepoznavanje ovoga može vam pomoći da vidite dalje od površinskog sukoba i da priznate da su u igri mnogo dublje emocije.

Posledice mogu biti velike

Za vašeg partnera ovo iskustvo može biti duboko izolovano. Možda se osećaju odbačeno, ne samo od vaše porodice, već i od kulture i tradicije koje su važne za vas, osobu koju jako vole. To može dovesti do osećaja neadekvatnosti, sumnje u sebe, pa čak i ogorčenosti. Oni takođe mogu da se bore sa pritiskom da se prilagode ili promene da bi bili prihvaćeni, što je duhovno iscrpljujuće iskustvo za svakoga.

Kao osoba uhvaćena između dve vatre, i vi ćete platiti značajan emocionalni danak. Stalni pritisak da se posreduje i komunicira između ovih dveju suprotstavljenih strana može biti zaista ogroman. Možda ćete osećati krivicu, stres i anksioznost dok pokušavate da poštujete svoju vezu, istovremeno uvažavajući i stav svoje porodice. Možda se osećate povređeno jer izgleda kao da ne veruju vama ili vašoj proceni iako ste punoletna osoba, i jasno je da nisu u stanju da budu srećni zbog vas iako ste vi uvek srećni zbog njih. Sve to izgleda krajnje nepravedno i može uticati na vaše mentalno i emocionalno blagostanje.

Stoga, logično je da ovakva situacija može da izvrši ogroman pritisak na vašu vezu. Povećana napetost i konflikt mogu nastati dok vi i vaš partner pokušavate da samostalno upravljate emocionalnim izazovima koje ova situacija stvara. Vaš partner može da vam zameri ako shvati da ste više odani porodici nego njemu, a vi podsvesno možete zamerati partneru što vas je uopšte doveo u ovu situaciju. Ako se problemi ne rešavaju otvoreno, poverenje i komunikacija su tada vrlo ugroženi.

Odbacite očekivanja

Najteže i najvažnije u ovim situacijama je da se odreknete svih očekivanja koja ste imali u vezi sa svojom porodicom. Iluzorno verovanje da možete svoju porodicu ubediti da zavoli i prihvati vašeg partnera dovešće vas do stanja frustracije, očaja i beznađa, jer jednostavno ne možete nikoga prisiliti da radi ono što ne želi ili ne oseća. Postavljanje ultimatuma, odbijanje interakcije sa njima i pristupanje ovoj situaciji sa besom i ozlojeđenošću su razne taktike koje vam stoje na raspolaganju, ali problem je što one retko rezultiraju pozitivnim ishodom za sve.

Koliko god bilo teško, podsetite se da njihov stav ima veze isključivo sa njihovim ličnim osećajem, nad kojim nemate apsolutno nikakvu kontrolu. Što pre se oslobodite ideje da postoji nešto što možete učiniti kako biste promenili njihovo mišljenje, pre ćete se lišiti stresno, te konstantne uznemirenosti i teskobe.

Međutim, ono što u ovoj situaciji ipak možete da uradite jeste da postavite jasne, zdrave lične granice, jer je to ključno. Razgraničite šta vam je najvažnije i do koje mere ćete dozvoliti da mišljenja/verovanja vaše porodice utiču na vašu vezu i odnos sa partnerom.

Iskreno porazgovarajte sa sobom

U nekim slučajevima, uticaj neodobravanja vaše porodice može biti toliko ozbiljan da vas navede da duboko preispitate svoj odnos sa partnerom, što je vrlo logično. Razmislite da li veza služi vašem najvećem dobru i da li ste i vi i vaš partner voljni da podržavate jedno drugo kroz ova iskušenja. Odluku da ostanete ili da se rastanete treba da bude doneta uz uzajamno poštovanje i fokus na lični razvoj za oboje.

Ako odlučite da ostanete zajedno, ključno je da se usredsredite na jačanje vaše veze. Neprestano raspravljanje o sukobu i podeli će vas oboje držati u stanju besa i frustracije, a to dugoročno nikome ne pomaže, a najmanje vama. Bes vas samo može sprečiti da stvari vidite jasno jer u besu nećete moći da se fokusirate na svoju viziju budućnosti.

Iako je važno da ovom izazovu pristupite kao tim, podjednako je važno da jedno drugom date prostor kada je to potrebno i da poštujete da je rast jedinstven za svaku osobu. Pronalaženje mira u sebi je ključni korak ka pronalaženju mira u vašoj vezi.

Izvor: Psychology today