Psiholog sa Harvarda: 9 toksičnih fraza koje „gaslajteri“ uvek koriste – i kako da odgovorite
„Gaslajting“, ili iskustvo manipulacije u kojem se dovode u pitanje vaša osećanja i percepcija stvarnosti, može se desiti bilo kome.
Ovo ponašanje se često koristi radi dobijanja moći i kontrole u međuljudskim odnosima, a naročito vezama.
Biti na suprotnoj strani ovakvog ponašanja može naštetiti vašem samopouzdanju, pa čak dovesti do anksioznosti ili depresije.
Povezani članci
Kao psiholog obrazovan na Harvardu, specijalizovan za traumu i odnose, ovo sam prvo lično primetio. Ako neko koristi bilo koju od ovih devet fraza, moguće je da vas gaslajtuje:
„Ti si luda/lud.“
Gaslajteri će pokušati da vas manipulišu tako što ćete dovesti u pitanje svoje zdrave misli. Direktni komentari koji podrivaju vašu perspektivu ili racionalnost su česta taktika.
Kako odgovoriti:
„Molim te, ne dovedi u pitanje moju sposobnost jasnog razmišljanja.“
„Čak i ako se ne slažemo, ovo je ono kako meni izgleda stvarnost.“
„Preteruješ.“
Optužujući vas da ste dramatični, gaslajter pokušava da odbaci vaše brige kao iracionalne i neosnovane.
Kako odgovoriti:
„Bez obzira na to da li se slažeš sa mnom, ovo je kako se trenutno osećam.“
„Bilo bi mi drago kada ne bi prosuđivao moja osećanja. Ona su moja i ne podležu raspravi.“
„Samo sam se šalio/šalila!“
Gaslajteri često umanjuju svoje zlobne komentare ili kritike. To može izazvati sumnju da ste previše osetljivi, čak i kada niste.
Kako odgovoriti:
„Taj komentar ti je možda bio smešan, ali povredio me.“
„Nije mi delovalo kao da se šališ, i voleo/la bih kada ne bi tako pričao/pričala sa mnom.“
„Ti si me naterao/la da to uradim.“
Kada nešto ne ide kako su planirali, gaslajteri često pokušavaju da izbegnu preuzimanje odgovornosti prebacivanjem bilo kakve kritike i krivice na vas.
Kako odgovoriti:
„Zapravo, ne mogu te naterati da uradiš bilo šta.“
„Tvoje ponašanje je odraz tvojih izbora, a ne mojih.“
„Ako me voliš, pustio/la bi me da radim šta hoću.“
Kada pokušate postaviti granice gaslajteru, oni se mogu osećati povređeno i pokušavaju da vas učine krivim tako što će reći da vam nije stalo do njih.
Kako odgovoriti:
„Moje granice su odraz mojih vrednosti i načina na koji biram da živim svoj život.“
„Nije mi prijatno da to uradim. Naređujem ti da poštuješ moje granice.“
„To ti samo govorim jer te volim.“
Gaslajteri opravdavaju svoje ružne – ponekad zlostavljačke – komentare govoreći da dolaze iz ljubavi. To može otežati da verujete svom unutrašnjem osećaju i postavite zdrave granice.
Kako odgovoriti:
„Cenim da me voliš, ali ne prihvatam način na koji mi govoriš.“
„To nije način na koji želim da mi bude iskazana ljubav.“
„Sve je tvoja krivica.“
Gaslajter može pokušati da vas optuži za štetna ponašanja čak i ako postoji jasna evidencija da se oni bave sličnim ponašanjem.
Kako odgovoriti:
„Siguran/sigurna sam da doprinosim našim problemima u vezi na neki način, ali takođe i ti. Oboje moramo biti spremni na promenu ako želimo da bude bolje.“
„Spreman/spremna sam da preuzmem odgovornost za svoju ulogu u ovome, ali ne preuzimam odgovornost za tvoju.“
„Svi se slažu sa mnom – samo ti si težak/teška.“
Lažno se povezujući sa drugima, gaslajteri mogu pokušati da vas manipulišu tako da poverujete da vam je potreban. Njihov cilj je da vas uvere da ste sami i da vas niko drugi neće tolerisati.
Kako odgovoriti:
„Bilo bi mi drago kada govoriš za sebe, a ne za druge ljude.“
„Čujem da me smatraš teškim/teškom. Ostanimo fokusirani na to.“
„Pravi problem je…“
Kada ih neko suoči, gaslajteri mogu pokušati da skrenu pažnju sa sebe. To olakšava da ostanete fokusirani na ono što je loše kod nekoga ili nečega drugog.
Kako odgovoriti:
„Molim te, nemoj promeniti temu.“
„Deluje kao da ne želiš priznati na koji način doprinosiš problemu.“
Autor teksta je Dr. Cortney S. Warren, doktor psihologije, je sertifikovani psiholog i autor knjige „Oslobađanje od bivšeg.“
Povezani članci
