Širi se toksični dejting trend za koji mnogi kažu da je gori od ghostinga

Svet dejtinga i ljubavnih odnosa svakim danom postaje sve izazovniji. Tek što ste pomislili da je „ghosting“ – iznenadni nestanak osobe sa kojom se viđate bez ikakvog objašnjenja – dovoljan problem, pojavio se još gori trend. Zove se „ghostlighting“ i predstavlja toksičnu kombinaciju „ghostinga“ i „gaslightinga“, odnosno psihološke manipulacije. O ovom trendu se govorilo i ranije, ali sada ponovo dobija na popularnosti na društvenim mrežama.

O čemu je reč?

Osoba koja primenjuje „ghostlighting“ najpre prekine svu komunikaciju, a zatim se kasnije ponovo javi kao da se ništa nije dogodilo, često pokušavajući da ubedi drugu stranu da do prekida komunikacije zapravo nikada nije ni došlo, piše USA Today.

@colettejanefehr Ghost lighting is the new toxic dating trend and I have to say this is one that I’ve experienced quite a bit myself and is particularly insidious and harmful. Make sure this isn’t happening to you and if it is, you can identify it quickly and protect yourself. #toxicrelationship #datingadvice #datingtips #therapistsontiktok #ghostlighting ♬ original sound – Colette Jane Fehr

„Umesto da priznaju šta su uradili, oni to odbacuju kao da nije velika stvar i onda se izvlače izgovorom poput: ‘Činilo mi se da si u velikoj gužvi pa nisam hteo da ti smetam’“, objašnjava Ejmi Čen, stručnjakinja za veze i autorka knjige „Unsingle: How to Date Smarter and Create Love That Lasts“, koja izlazi u aprilu 2026. godine.

„Ono što ga razlikuje od običnog ghostinga jeste psihološki obrt. Ghosting je izbegavanje. Ghostlighting dodaje iskrivljavanje stvarnosti manipulacijom činjenicama kako biste posumnjali u sopstvenu percepciju.“

Problem sa „ghostlightingom“

„Ghostlighting“ može da se ispolji na različite načine. Može se dogoditi da vam osoba iznenada pošalje poruku, počne da lajkuje objave na društvenim mrežama ili pokuša ponovo da vam se javi u privatnim porukama. Takve osobe obično pokušavaju da nastave odnos tačno tamo gde je stao, bez ikakvog priznanja da su prethodno nestale.

Porast ovog trenda ne bi trebalo da čudi, kaže Čen. Zahvaljujući aplikacijama za upoznavanje i sve češćim onlajn kontaktima, ljudi danas duže ostaju u neodređenim odnosima nego ranije. „Mnogi odnosi danas postoje u sivoj zoni“, kaže ona. „Dopisujete se. Viđate se. Ali ništa nije jasno definisano. Ta neodređenost ljudima daje lak izlaz. A kada neko može da ode bez posledica, često to i učini.“

@courtneyelizabeth864 @Elva 💕 here is the video on ghostlighting hahaha #ghostlighting #cosmopolitian #magazine #fyp #datingadvice ♬ original sound – Girl Therapy | XOXO, Dolly

Blejn Anderson, savetnik za upoznavanje, ističe da zbog porasta „ghostlightinga“ postaje još važnije procenjivati potencijalne partnere prema njihovim delima, a ne rečima. Da li se pojavljuju? Komuniciraju li dosledno? I ako to ne rade, kako reaguju kada im na to ukažete?

„Dela govore više od reči“, kaže Anderson. „Svašta može da se dogodi. Možda im se nešto desilo u privatnom životu. Možda nisu bili spremni za vezu. Ali ako to ne spomenu ili se ne izvine zbog toga što su nestali, ja bih ih suočio s tim. Jer, da li zaista želite da budete sa nekim ko bi to mogao da ponovi bez ikakvog razloga?“

Šta učiniti ako ste žrtva „ghostlightinga“?

Ako ste postali žrtva „ghostlightinga“, stručnjaci savetuju da ne prelazite olako preko toga. „Ako se neko ponovo pojavi nakon što je nestao, smireno to izgovorite: ‘Kada si prestao da odgovaraš, shvatila sam to kao nedostatak interesovanja i komunikacije.’ Zatim zastanite i vidite kako će reagovati. Hoće li to priznati i preuzeti odgovornost? Ili će izbegavati odgovor i umanjivati problem?“, savetuje Čen.

Ako osoba reaguje zrelo – iskrenim izvinjenjem i uverljivim objašnjenjem nestanka – tada, kaže Čen, možete razmisliti da li zaslužuje drugu priliku. Ipak, bez obzira na sve, nemojte pokušavati da odgonetnete zašto je to uradila ili, još gore, da krivite sebe.

„Može vas dovesti do ludila dok pokušavate da psihoanalizirate tu osobu i shvatite zašto je to učinila“, kaže Čen. „Ono što zaista pomaže nije rešavanje te zagonetke, već dozvoliti sebi da obradite bol. Priznajte sebi da ste se osećali odbačeno. Da vas je to razočaralo. Da ste želeli nešto sa više poštovanja. Priča se ne zaokružuje time što ćete ih razumeti, već time što ćete prihvatiti ono što vam je njihovo ponašanje pokazalo i odlučiti šta ćete, a šta nećete tolerisati ubuduće.“

Na kraju, ako ste vi osoba koja to radi drugima, preuzmite odgovornost. „Budite promena koju želite da vidite u svetu dejtinga“, zaključuje Anderson. „To često počinje integritetom, otvorenošću, iskrenošću i direktnošću kada su u pitanju vaša osećanja.“