Seks terapeuti: 7 stvari koje nikada ne bismo radili u spavaćoj sobi

Seks terapeuti su stručnjaci za širok spektar pitanja u spavaćoj sobi. Kroz terapiju razgovorom pomažu svojim klijentima da reše probleme poput smanjene ili neskladne želje, anksioznosti u vezi sa performansama, osećaja srama zbog seksa ili nemogućnosti postizanja orgazma, da pomenemo samo neke.

Takođe pomažu ljudima da istraže svoju seksualnost, fantazije, fetiše i neseksualne tipove veza.

Na osnovu godina profesionalnog iskustva, novinari Huffposta pitali su ove stručnjake šta lično izbegavaju u spavaćoj sobi.

1. Nikada ne bih probao nešto novo bez saglasnosti partnera

Jedno od pravila seks terapeuta Toma Marija je da nikada ne eksperimentira u spavaćoj sobi bez prethodnog razgovora i saglasnosti partnera.

“Intimni odnosi su široki i raznovrsni, nudeći beskrajne mogućnosti za uživanje, zadovoljstvo i povezanost. Ali istraživanje novih stvari bez saglasnosti obe strane može izazvati nelagodnost, narušiti poverenje, pa čak i dovesti do povreda,” rekao je Mari, autor knjige Making Nice With Naughty.

Razgovori o seksualnim željama i granicama jačaju poštovanje, osiguravaju da su obe strane na istoj strani i grade iščekivanje, dodaje.

“Dobar seksualni odnos zavisi od ovakvih razgovora jer osiguravaju da svaka vrsta istraživanja počiva na dozvoli i zajedničkoj radoznalosti, jačajući povezanost i poboljšavajući iskustvo za obe strane,” zaključuje Muri.

2. Nikada ne bih glumila orgazam

Seks terapeutkinja Meri Helstrom, klinički supervizor u The Expansive Group, ne glumi orgazam.

“Naša kultura je veoma fokusirana na rezultate, posebno u seksu. Neki od najboljih seksualnih trenutaka koje sam doživela nisu uključivali vrhunac za mene ili partnera,” rekla je Hellstrom za HuffPost.

Odbijanje glume orgazma je granica koju je sama sebi postavila.

“Pomaže mi da stavim fokus na svoje zadovoljstvo i uklonim pritisak da ‘dobar seks’ uvek mora završiti zemljotresnim orgazmom. Manje pritiska znači više zabave,” dodaje ona.

3. Ne kontrolišem seksualne fantazije partnera

Seks terapeutkinja Nazanin Mali, voditeljka podkasta Sexology, ne pokušava da kontroliše partnerove fantazije i ne oseća se ugroženo zbog njih. Fantazije su prirodan deo seksualnosti, a nije potrebno da svaka bude ostvarena.

“Razni faktori, poput okoline, nivoa stresa, životne faze i iskustava iz detinjstva, utiču na to šta nas uzbuđuje,” kaže Moli.

“Uobičajeno je da partneri imaju fantazije koje možda ne uključuju drugu osobu, i to ne znači kršenje dogovora u vezi. Prihvatanje različitih želja i razumevanje složenosti naše seksualnosti može poboljšati intimnost i povezanost.”

4. Ne stidim partnera zbog njegovih interesovanja

Seks terapeutkinja Incia A. Rashid iz The Expansive Group ne upućuje nepristojne ili osetljive komentare koji bi partnera naterali da se stidi.

“U svetu seks terapije postoji fraza: ‘Ne kvarite nečiji užitak.’ Izazivanje srama kod partnera ruši osećaj sigurnosti. To važi za sve aspekte intime – od načina na koji se osoba predstavlja do predloga partnera za istraživanje,” kaže Rashid.

Rashid je radila sa klijentkinjama koje su bile osramoćene zbog naizgled sitnih stvari – poput toga kako se uređuju ili kakav donji veš nose.

“Ne možete doživeti istinsku seksualnu slobodu ako se stidite,” dodaje ona.

5. Ne stidim sebe ako um tokom seksa luta

Mari Helstrom priznaje da ne osuđuje sebe kada njen um povremeno luta tokom seksa. “Potpuna prisutnost je sjajna, ali potpuno je normalno da um luta dok smo u transcedentalnom prostoru erotike,” objašnjava ona.

“Ako um krene da se seća prošlih trenutaka ili fantazira o novim scenarijima, dopuštam mu da to radi bez osude. To mi takođe pomaže da nežno vratim pažnju na sadašnji trenutak kad budem spremna. Manje srama znači više zabave.”

6. Ne krivim sebe za probleme sa erekcijom partnera

Moali ne preuzima krivicu za erektilne probleme partnera osim ako joj to nije direktno saopšteno. Ljudi često lično doživljavaju ove probleme, što situaciju samo pogoršava.

“To ne znači da je neko manje privlačan ili da ne postoji hemija – jednostavno može biti posledica lošeg sna, stresa ili fizičkog problema,” objašnjava Moali.

“Umesto povlačenja, bolje je pitati: ‘Kako mogu da te podržim sada?’ Pružimo podršku i stvorimo bezbedno okruženje.”

7. Ne izbegavam neprijatne razgovore o seksu

Dženet Brito, osnivačica The Sexual Health School, kaže da prioritet daje emocionalnoj intimnosti i otvorenoj komunikaciji o seksualnim željama.

“Važno je razgovarati o tome šta donosi zadovoljstvo i otvoreno rešavati prepreke. Cilj je izbegavati kritiku i fokusirati se na izražavanje potreba i želja, dok se pojačava uzbuđenje kroz intimne, ljubazne i afirmativne radnje. To stvara pozitivan ciklus povezivanja i poboljšava seksualnu intimnost,” zaključuje Brito.